Токсичные люди

Разговор о токсичных людях следует начать с того, что не труд создал человека — если бы это было правдой, миром правили бы тягловые лошади. Даже наш разум сам по себе не сделал бы нас теми, кто мы есть — наша цивилизация существует лишь благодаря феноменальным способностям человека к общению. Пожалуй, именно в этой области мы сильнее всего превосходим любое другое из известных нам существ.

Арсенал доступных нам средств общения и их возможности растут так быстро, что мы разучились этому удивляться. Каких-то сто-двести лет назад мы могли лишь черкнуть на бумаге несколько строк, запечатать их в конверт сургучной печатью и отправить почтой, надеясь получить ответ через несколько месяцев. Сейчас, разговаривая по FaceTime или Skype с находящимся от нас за десятки тысяч километров человеком, мы сетуем на эхо или плохое качество картинки и не задумываемся о том, что никогда ещё в истории человечества общение не было таким доступным.

Ценность общения огромна:

• мы обмениваемся информацией, умениями и навыками;
• делимся эмоциями, ценностями и желаниями;
• обмениваемся результатами труда или даже создаём их непосредственно в процессе общения;
• устанавливаем иерархию и определяем формат взаимоотношений между людьми;
• просто развлекаемся, получая от общения удовольствие, в конце концов.

Правда, у этого есть и другая сторона: раз у общения есть ценность, то есть и цена. Мы можем платить эту цену деньгами — покупая почтовую марку или коктейль симпатичной девушке в баре. Можем заплатить собственным эмоциональным состоянием — испорченным встречей с неприятным человеком настроением. А ещё мы всегда платим за общение временем — потратив его на длинный телефонный разговор ни о чём вместо прогулки в парке или игры с ребёнком.

И вот ведь какой парадокс: чем доступнее становится общение, тем дороже оно в итоге нам обходится. Цены на телефонную связь и доступ в интернет падают, покрытие растёт, социальные сети аккумулируют миллионы людей, и количество тех, кто может вам позвонить, отправить SMS, постучаться в мессенджер, отправить e-mail, оставить комментарий под постом, поделиться ссылкой, упомянуть в твите, отметить в Instagram или дотянуться до вас ещё каким-нибудь способом, растёт в геометрической прогрессии.

Вот только часов в сутках больше не становится. Да каких часов, счёт уже давно идёт на секунды! Если вычесть время сна (8 часов), то в сутках остаётся всего 57600 секунд. Если разделить их поровну между примерно 40000 моих друзей и подписчиков в соцсетях, клиентами, коллегами, партнёрами, навязчивыми телефонными продавцами, журналистами актуальных новостных изданий, популярными блоггерами, авторами свежих бестселлеров, режиссёрами блокбастеров и любимой семьёй, то хорошо, если на каждого придётся хотя бы одна полная секунда.

Поэтому все они конкурируют за наше время, стремясь отхватить кусочек пожирнее.

— Давайте назначим срочное совещание на 21:00? — пишет коллега.
— Папа, папа, давай поиграем! — канючит ребёнок.
— Ты уже лайкнул мою фоточку в Инстаграмм? — интересуется жена.
— Сынок, у тебя всё хорошо? Я сегодня сон видела.. — звонит мама.
— А-ха-ха, ржака! — приходит в Телеграмм очередной мем от друга.
— Шок, сенсация! — завлекают баннерами новостные сайты.

А это значит, что важно уметь не только общаться, но и не общаться — избавить себя от бесполезного или даже вредного общения, а остальное — строго дозировать, не позволяя ему поглощать слишком много вашего времени и душевных сил.

Когда общение не приносит вам ничего хорошего или наносит вред, вы всегда это чувствуете. Раздражение, гнев, депрессия или ощущение, что вас использовали — надёжные маркеры токсичного общения. Проблема в том, что вы себе не доверяете — убеждаете себя, что это с вами что-то не так, списываете свои отрицательные эмоции на усталость и проблемы, просто загоняете свои чувства поглубже или наоборот, позволяете отрицательным эмоциям втянуть себя в это порочное общение.

Причин этому множество: «хорошее» воспитание, социальные стереотипы, боязнь обидеть человека, неуверенность в себе, неумение сказать «нет», желание доказать свою правоту или «отомстить» обидчику. Результат один: мы растрачиваем себя на пустяки вместо того, чтобы получать удовольствие и пользу от общения.

Чтобы прекратить это, для начала нужно подтвердить ощущения разумными аргументами и убедиться, что вы действительно имеете дело с токсичным человеком. Их бывает несколько видов.

Хронофаги

Хронофаг навязывает вам своё общение. Он может пристать к вам с темой, которая вас совершенно не интересует, отнять у вас больше времени, чем вы хотели бы ему уделить, или просто выбрать для общения с вами самый неподходящий момент.

Ему хочется почесать язык, и то, что вы опаздываете на встречу, у вас стынет ужин или вы хотите провести время с семьёй, его не волнует. Он игнорирует все ваши «вежливые» намёки, что общение пора заканчивать, и продолжает разговор, как ни в чём ни бывало. А ещё хронофаги систематически приходят в гости задолго до того времени, к которому их пригласили — в этом тоже нет ничего хорошего.

Хронофагом может оказаться кто угодно: родственник, приятель, случайный попутчик, коллега по работе или очередной продавец говна по телефону. На этой планете 7,6 миллиардов людей, и кому-то из них точно понадобится ваше время.

Время — невосполнимый и поэтому самый ценный ресурс. Никто, кроме вас, не имеет права распоряжаться вашим временем, и любая попытка сделать это — грубое нарушение ваших личных границ. Вот решат учёные проблему бессмертия — тогда и будете транжирить своё время на хронофагов, а пока научитесь держать их в узде.

Это, на самом деле, не так уж и сложно: вежливость — для вежливых людей, а намёки — для тех, кто их понимает. С хронофагами этот номер не проходит — чтобы прервать навязчивое общение, нужны более серьёзные инструменты.

И вот тут возникает проблема: хронофаги, если не брать в расчёт их навязчивость, могут быть хорошими людьми, которые уже не раз помогали вам не на словах, а на деле. Сначала вы боитесь их обидеть и страдаете от того, что они нарушают ваши границы, затем срываетесь на них, разрываете отношения и страдаете уже из-за этого.

Чтобы избежать крайностей, попробуйте обращаться с такими людьми, как с детьми — добротой и твёрдостью. Если человек не реагирует на ваши сигналы о том, что общение пора сворачивать, прерывайте его на полуслове, говорите «мне пора», тепло прощайтесь, игнорируя любые его реплики, и вешайте трубку / уходите / выставляйте его за дверь в зависимости от обстоятельств: «всё, дорогая, мне пора, очень был рад с тобой побеседовать, созвонимся в пятницу, обнимаю».

Если вы заранее предупредили человека о том, сколько у вас есть на него времени, вы имеете полное право так поступить и ни в коем случае не вздумайте ни оправдываться, ни извиняться за это — так вы лишь напрасно потеряете время.

Не бойтесь обидеть хронофага — это гораздо сложнее, чем вам кажется. И не забывайте, что вы имеете право отключить телефон и все мессенджеры в нерабочее время, а в рабочее — обязаны общаться лишь по рабочим вопросам.

Дениалисты

Дениалисты — это люди, отрицающие реальность, если она противоречит их убеждениям. Их невозможно переубедить, какие бы вы аргументы не приводили и на каких бы авторитетов не ссылались.

Общение с дениалистами опасно тем, что они заблуждаются абсолютно искренне — ни один детектор лжи не шевельнётся, когда они утверждают, что есть генно-модифицированные организмы опасно, ВИЧ не существует, американцы не высаживались на Луну, от прививок больше вреда, чем пользы, эволюция — это только теория, а Земля на самом деле плоская (вы удивитесь, какое число людей уверены в этом).

Религиозных и политических фанатиков тоже можно отнести к дениалистам. И исламистов, и сталинистов, и «плоскоземельцев» объединяет неспособность к рациональному, критическому мышлению. Они не умеют собирать и анализировать информацию, проверять факты, учитывать авторитет источников информации, строить логические цепочки. Они в буквальном смысле думают с ошибками.

В результате дениалисты сами живут в искажённом, частично воображаемом мире и благодаря своей искренности втягивают в него окружающих. Любую нестыковку наблюдаемой реальности с их убеждениями они легко могут объяснить фальсификацией, обманом, заговором неких таинственных и могущественных сил.

Возможно, есть области, в которых его взгляды адекватны и он может быть прекрасным сантехником, художником, программистом или врачом, но где и в какой момент произойдёт очередной сбой в его когнитивных процессах — предугадать невозможно.

Это как если бы у дениалиста в голове была бомба с часовым механизмом: вы знаете, что она есть, что она тикает, и что рано или поздно она обязательно взорвется. Вы не знаете только когда именно это произойдёт.

Чем теснее вы общаетесь и чем больше тем затрагиваете, тем выше вероятность задеть какой-нибудь проводок и взлететь на воздух. Вам оно надо?

Поэтому если вы видите, что человек придерживается парадоксальных взглядов без очень веских на то оснований, если он с легкостью отметает любые факты, не вписывающиеся в его картину мира, если он проявляет склонность к теориям заговора — постарайтесь избавиться от общения с ним.

Агрессоры

Визитная карточка агрессора — личные оскорбления. В простейшем случае он просто выплёскивает на вас накопившиеся у него отрицательные эмоции и этим удовлетворяется, более продвинутые агрессоры пытаются спровоцировать вас на ответную реакцию.

Во-первых, им важно понимать, что они попали в точку и причинили вам боль — это их основная цель. Во-вторых, ответные оскорбления убеждают их в собственной правоте — вы подтверждаете, что вы — «плохой» человек и достойны страдать. В-третьих, если ваша ответная реакция окажется достаточно сильной, агрессор может попытаться выставить вас виновником конфликта перед близкими людьми, коллегами, партнёрами или правоохранительными органами, чтобы «наказать» вас с их помощью.

Чем умнее агрессор, тем обширнее его арсенал — от банального мата до безупречно вежливых по форме нападок, затрагивающих ваш профессионализм, принципы, ценности или дорогих вам людей.

Это может сбивать с толку, потому что разница между критикой из лучших побуждений и попыткой просто причинить вам боль может казаться почти незаметной. И, тем не менее, принципиальная разница есть.

Чем отличается хирург, оперирующий аппендицит, от гопника в подворотне, если и тот, и другой втыкают человеку нож в живот? Целью, само собой. А цель, в свою очередь, определяет и сопутствующее поведение. Поэтому хирург: а) пытается удалить аппендикс, а не просто вас выпотрошить; б) с помощью анестезии снимает боль; в) защищает антисептиками рану от заражения; г) минимизирует своё вмешательство в организм; д) способствует скорейшему выздоровлению, зашивая рану. И если хотя бы с одним из этих пунктов что-то не так — вы в опасности.

Точно так же, если человек критикует не ваше поведение в конкретной ситуации («ты принял неверное решение»), а вас самого («ты дурак, подлец, предатель») — дело дрянь.

Если вы уже давно осознали все свои ошибки и страдаете от этого, а ваш «критик» продолжает вгонять вам иголки под ногти, игнорируя ваши стоны — дело дрянь.

Если вас критикуют не тет-а-тет, а в присутствии третьих лиц, превращая это в публичную порку — дело дрянь.

Если разговор начинается с критики чего-то одного, а затем затрагивает всё больше и больше тем — и это у вас плохо, и это не так, и это неправильно и вообще всё наперекосяк — дело дрянь.

Если в итоге критик не предлагает ни решение, ни помощь, ни хотя бы моральную поддержку, оставляя вас полном душевном раздрае — дело дрянь.

Любой из этих признаков говорит о том, что человек, который это делает, причиняет вам вред. И вы, и он можете быть искренне уверены, что всё это делается из лучших побуждений, «в воспитательных целях», чтобы наставить на путь истинный и помочь избежать проблем в будущем, но на самом деле это токсичное поведение, которое уже само по себе проблема.

Регулярно общаясь с агрессорами, можно истрепать нервы, испортить отношения с близкими людьми или получить комплекс неполноценности вкупе с прочими малоприятными вещами. Это — высокая цена и вы должны как минимум понимать, за что вы её платите и стоит ли оно того.

Проще всего, когда вам хамит кто-то незнакомый — вы можете просто пожать плечами и забыть об этом навсегда. Тем более, что незнакомцы не знают ваших болевых точек и им сложно сделать вам по-настоящему больно.

Гораздо хуже — когда это происходит на работе и агрессор — ваш руководитель. В этом случае вам приходится выбирать: терпеть моральное насилие или искать другую работу. Многим кажется, что терпеть легко, а оказаться без работы — страшно, но с первым инфарктом эта иллюзия обычно рассеивается. Постарайтесь до этого не доводить — «он терпел» это так себе эпитафия.

Самая же мерзкая и практически безвыходная ситуация — это когда родители ведут себя как агрессоры со своими детьми. Деваться детям практически некуда, защитить себя они не могут, к тому же чаще всего дети даже не осознают, что родители делают с ними что-то в корне неправильное, поэтому детские травмы часто оказываются самыми глубокими и опасными.

Да, разумеется, есть люди, чья психика была столь причудливо искалечена в детстве, что это позволило им добиться в жизни экстраординарных результатов. (Этим, кстати, часто пытаются оправдать свою жестокость родители.)

Однако на одного такого успешного (хотя и не обязательно счастливого) человека приходятся сотни и тысячи других: слабых, несчастных, озлобленных, неспособных построить нормальную семью, спившихся или пошедших по кривой дорожке и передающих искалечившую их модель поведения следующему поколению.

В общем, агрессоры — это зло, а со злом нужно бороться. Как это делать правильно, мы обсудим в конце статьи.

Готтентоты

Вообще-то готтентоты — это южно-африканское племя, одному из представителей которого приписывают следующие слова: «Зло — когда сосед нападёт на меня, отнимет скот, жену…» — «А добро?» — «Добро — когда я у соседа отниму его скот и жену».

Проще говоря, готтентоты — это люди с двойными стандартами. Для себя они устанавливают одни правила, для вас — совершенно другие. Разумеется, это нечестно, но в этом и заключается их суть.

Есть люди, которые обогащают друг друга в процессе общения: как в буквальном смысле, помогая зарабатывать деньги, так и в интеллектуальном — обмениваясь знаниями и идеями, или в эмоциональном — поднимая друг другу настроение, поддерживая в трудные минуты.

А есть те, общение с которыми напоминает игру в одни ворота: они просят, но ничего не дают взамен; они спрашивают, но у них нет для вас ответов; они вроде бы говорят правильные вещи, но вы от этого чувствуете лишь тоску и злость.

Готтентоты бывают двух типов: первому (сравнительно безопасному) типу нужны от вас только деньги или услуги. Эти готтентоты просты, прямолинейны и даже по-своему честны. Если им что-то нужно — они это просят:

— Ой, у меня компьютер не работает, можешь посмотреть?
— Можешь мне до понедельника денег одолжить?
— О, ты в магазин едешь? Можешь там для меня кое-что купить?

Вообще, помогать людям — это нормально. Есть возможность — помогайте. Но если у вас просят нечто, что вы давать не хотите (пусть даже можете, но не хотите) — смело отказывайте. И уж тем более прекращайте «благотворительность» если вы регулярно помогаете человеку, а в ответ не получаете ни ответных услуг, ни хотя бы благодарности.

Разумеется, есть в нашей жизни люди, за одно «спасибо» от которых стоит горы свернуть, но много их быть не может — у вас есть своя жизнь, свои интересы, своя семья и это — приоритет номер один. Весь остальной мир подождёт или обойдётся. В общем, учитесь поддерживать в отношениях баланс и отказывать тем, кто его нарушает.

Начинайте отказ со слова «нет» и говорите как есть: «нет, мне это неудобно», «нет, я не хочу этого делать», «нет, я не могу тебе одолжить денег». Ни в коем случае не выдумывайте «благообразные» причины для отказа, не пытайтесь отсрочить отказ в надежде, что надобность в вашей помощи отпадёт сама собой, и не извиняйтесь за отказ — всё это лишь усугубит ситуацию.

Второму типу готтентотов материальные блага от вас не нужны, но это не делает общение с ними проще или приятнее. Они всегда хорошие, бедные, обиженные, вы — всегда плохой, зажравшийся и агрессивный. Они априори правы, вы — нет. Им можно, вам — нельзя. Они прокуроры, вы — обвиняемый.

И у них есть миллион обстоятельств, которые (по их мнению) дают им перед вами преимущество: «Я мать! Материнское сердце не может ошибаться!», «Поживи с моё, тогда и рассуждай», «Я ночей не спала, а ты мне такое говоришь», «Ты мужчина, ты должен», «Не служил — не мужик!», «Тебе, из благополучной семьи, этого не понять» и так далее.

Разумеется, всё это чушь собачья. Залёт по глупости и роды не наделяют женщину даром провидицы, старый алкоголик с IQ посудомоечной машины отнюдь не мудрее студента-первокурсника, казарма и дедовщина ещё никого не сделали образцом доблести, а нищета — эталоном любви и сострадания к ближним.

Одним словом, любые утверждения, что кто-то лучше вас, а его мнение — ценнее вашего, потому что что-то «такое» было в его прошлом, не стоят и ломаного гроша. Самый умный человек может ошибаться, самый глупый может быть прав, самый честный может заблуждаться, самый лживый может говорить правду.

Правоту в споре определяют не истории людей, а разумные аргументы, подкреплённые доказательствами. Если человек не готов вести диалог на равных — прекращайте биться лбом о стену. Объясните ему, что либо он прекратит вести себя как будто он лучше/умнее/достойнее вас, либо вам придётся прекратить общение.

Отдельная история — это ваши «долги». Долг перед Родиной, например. Подразумевается, что если вы имели несчастье родиться именно в этой точке земного шара, и теперь должны по первому требованию затянуть пояса, заткнуть рты, сомкнуть ряды и радостно отдать свою жизнь за любую хрень, которая придёт в голову очередному вождю.

Или, скажем, долг перед родителями. Государство не просило их вас рожать, вы не просили их вас рожать, но они это зачем-то сделали и теперь вы обязаны их любить, уважать, слушаться и заботиться до конца их дней, не глядя на то, что они с вами творили в детстве и вытворяют до сих пор.

Запомните раз и навсегда простую истину: вы должны лишь тем, у кого просили, и только то, что просили — на понятных, честных и заранее оговоренных условиях. Не признавайте долгов, которых не брали. Не позволяйте себя надуть, посылайте самозваных «кредиторов» к чёртовой матери без сомнений и сожалений. Если им нужно — пусть возвращаются уже как просители и договариваются с вами о том, что хотят получить от вас и что готовы дать взамен.

Я не говорю, что быть патриотом или, тем более, заботиться о родителях это плохо, но это — ваш выбор и ваша добрая воля, а не долг. Вы можете делать это, если считаете правильным, и можете не делать, если государство вас просто эксплуатирует, как скот, а родители — конченные мрази, издевавшиеся над вами в детстве и ни в грош не ставящие сейчас.

Долги перед родителями мы отдаём своим детям и, разумеется, наши дети нам тоже ничего не должны — мы можем лишь надеяться заслужить их любовь и заботу.

Манипуляторы

Манипуляторы — последний, самый изощренный и опасный тип токсичных людей. Вампиров не существует, но в реальной жизни манипуляторы успешно их заменяют, высасывая из вас все соки. Манипуляторы используют вас для получения личной выгоды — материальной или эмоциональной, причём вы чаще всего этого даже не замечаете.

Манипулировать незнакомцами сложно, поэтому ищите манипуляторов среди тех, с кем регулярно общаетесь и кто вас хорошо знает. Если вы, встречаясь с человеком, систематически испытываете «странные» эмоции (сочетание гордости и обиды, радости и недоверия; безотчётный страх и желание прекратить общение; вспышки ярости по пустяковым поводам; резкие и кажущиеся неоправданными перемены настроения) — очень вероятно, что вы имеете дело с манипулятором.

Видов манипуляторов много, но основа любой манипуляции — это всегда ложь, и они всегда это знают. Лучше всего манипуляторов на мой взгляд описал Эверетт Шостром в книге «Человек-манипулятор», поэтому я лишь кратко их обозначу.

Диктатор

Диктатор преувеличивает свою власть, авторитет, связи и возможности. Отчаянно в вас нуждаясь, он будет метать громы и молнии, угрожая стереть вас в порошок, если вы откажетесь выполнить его требования.

Такие люди любят рассказывать о своих знакомствах с министрами, олигархами, и о том, как буквально вчера парились в бане с губернатором. На поверку большая часть этого оказывается просто враньём, а оставшееся — преувеличением.

Поэтому если слышите бахвальство — подумайте как следует, кто из вас от кого на самом деле зависит. Возможно ваш громовержец — это просто наглая жаба, надувающая саму себя через соломинку.

Тряпка

Тряпка — противоположность диктатора. Накосячив, тряпка мастерски строит из себя жертву: хватается за сердце, рыдает, голосит что она (или он) худшая в мире мать/работник/жена/подруга и она вот прямо сейчас, не сходя с места умрёт/уволится/сгорит со стыда, потому что не может простить себе содеянного.

В результате вместо разбора полётов с последующим заслуженным наказанием тряпку все утешают, а на вас смотрят, как на исчадие ада.

Разумеется, трагедия тряпки — это лишь дешёвый спектакль. Предложите ей подкрепить свои слова действием, и наслаждайтесь тем, как быстро и виртуозно раскаяния сменится обвинениями вас в черствости и бессердечности.

Судья

Судья с ловкостью превратит любой ваш поступок в проступок, а проступок в преступление и попытается заставить вас ощутить вину, чтобы тут же этим воспользоваться.

— Вы не отправили документ клиенту? Почему?! Вы же обещали! Вам плевать на наш бизнес? О какой премии может идти речь с таким отношением к работе?
— Вы отправили документ? Почему вы не согласовали его со мной?! Это вопиющее нарушение дисциплины и субординации! О какой премии может идти речь с таким отношением к руководителю?
— Вы принесли документ на согласование? Вы не можете даже это сделать самостоятельно?! О какой премии может идти речь, если мне всё приходится делать за вас?

В общем, это примерно как играть с мошенником-напёрсточником: можете выбрать любой вариант и всё равно проиграете. Единственный вариант в этой ситуации — не играть с напёрсточником.

Защитник

Защитник — антипод судьи. Он простит вам любую ошибку, которую вы допустили в отношении кого-то другого, посочувствует, скажет, что этот кто-то сам дурак, так ему и надо, а вы ни в чём не виноваты.

Так он втирается к вам в доверие, а заодно настраивает вас против окружающих, чтобы на правах вашего самого преданного друга попросить вас о какой-нибудь услуге.

Однако, когда вам от него что-то понадобится или вы сделаете что-то, затрагивающее его интересы, вы убедитесь, что всепрощение защитника и его дружба ограничиваются лишь пустыми словами.

Калькулятор

Калькулятор обманывает, запутывает, надувает, везде и во всём пытаясь найти выгоду. Если он что-то говорит, то это скорее всего враньё, а если предлагает обмен, то это скорее всего обман.

Он из тех, кто продаёт бесплатные образцы и берёт деньги за то, что и так обязан сделать. Его обманы рано или поздно вскрываются, и, чтобы их прикрыть, он придумывает очередную ложь.

Как не поддаться на его уловки? Очень просто: нужно научиться распознавать враньё. Как понять, когда калькулятор врёт? Очень просто: если он открывает рот, но в этот момент не ест, — значит врёт.

Прилипала

Сверхспособность прилипалы — позволить другим делать за него его работу. Прилипала подчёркнуто беспомощен, неловок, и поэтому просит вас чуть-чуть помочь. Вы — его герой, его спаситель.

— О, как у тебя это здорово получается! — говорит прилипала, пока вы вкалываете вместо него, — и как ты это делаешь? Для тебя это пара пустяков, а мне без тебя с этим никогда бы не справиться! Да ты просто гений! Я так тебе благодарен, ты не представляешь! Ты — лучший!

Когда вы поймёте, что не спасаете мир и не творите добрые дела, а просто работаете на прилипалу за «спасибо», выяснится, что он и без вас неплохо справляется с этой работой. Ну или уже взвалил её на очередного дурака.

Хулиган

Хулиган действует по формуле «не тронь говно — вонять не будет», где говно — это он сам. Он запугивает своей гипертрофированной агрессией окружающих, которые делают то, что ему нужно, лишь бы не связываться с хулиганом.

Хулиганы бывают очень разными: это может быть здоровенный бугай, который угрожает набить вам физиономию; начальник, который чуть что орёт так, что уши закладывает; хрупкая блондинка, закатывающая истерики со слезами и «я уеду к маме».

Им даже не нужно делать это часто — достаточно пары перфомансов, чтобы вы постарались этого избегать. Как, впрочем, и вам достаточно пару раз не поддаться, чтобы в отношении вас это прекратилось: пообещать бугаю обратиться в полицию, начальнику положить на стол заявление, а блондинке — дать чемодан побольше.

Симпатяга

Симпатяга готов ради вас на всё и может решить любую вашу проблему. Ну, по крайней мере он так утверждает, когда вы рассказываете о случившейся с вами неприятности.

— Остановили гаишники? Нужно было сразу звонить мне, у меня же приятель — большая шишка в полиции! Долго устраивал ребенка в садик? Ну почему же сразу не сказал — подруга жены с радостью бы помогла! И вообще, будут проблемы — обращайся. Кстати, может быть, ты тоже сможешь мне помочь в одном деле.. И вы, разумеется, помогаете такому хорошему и отзывчивому человеку.

А потом у вас что-то происходит и вы вспоминаете, что можно позвонить симпатяге. Он, разумеется, рад помочь всем, чем угодно, но его приятель буквально вчера уволился из полиции, подруга жены уехала на Гоа, деньги он одолжил другому приятелю, а помочь с переездом не может из-за старой травмы спины.

Никого не жалко, никого..

Ну, вот, допустим, вы и разобрались: ваша мама — судья, человек, которого считали лучшим другом — хронофаг, тёща — готтентот, жена — хулиган, дедуля — сталинист-дениалист, начальник — диктатор, коллеги — сплошь прилипалы, а папа, от которого мама ушла много лет назад, наверняка агрессор. Ну и как жить дальше?!

Что теперь делать? Порвать с роднёй, уволиться с работы, набить морду лучшему другу, развестись с женой и начать жизнь заново, с чистого листа? Жить бедненько и одиноко, зато в полном душевном спокойствии. А где гарантия, что на новой работе, с новыми друзьями и новой женой будет как-то по-другому?

Не лучше ли уж тогда просто смириться с происходящим и научиться это терпеть? Вежливо поддакивать деду-маразматику, думать о чём-то хорошем, пока на вас орёт начальник, выпить валерьянки после очередного разговора с мамой, от жены скрываться в гараже, а с другом тупо бухать — какая разница, что он там говорит, если всё равно наутро этого не вспомнить?

Разумеется, нет. Ни рубить с плеча, ни терпеть не нужно. Простые крайности — для дураков, а вам нужна стратегия. Вы отправляетесь на войну, где ставкой будет ваша жизнь — вы либо проживёте её для других, часто малоприятных вам людей, либо станете её хозяином.

P.S. Друзья, не забудьте, пожалуйста, подписаться на мой YouTube-канал, если вы разделяете мои мысли и идеи. Ну и про Телеграм не забывайте! Поддержать блог можно здесь.