Многие семейные пары ссорятся вдрызг во время отпуска, потому что не понимают элементарную вещь: отдых с семьёй – это миф, фантомная боль холостяцкой жизни. С семьёй всё иначе. Да ты и так это знаешь, а если не знаешь – я тебе всё объясню.
Семейный отдых – это, на самом деле, тяжёлый труд, требующий полной концентрации физических и душевных сил. Возьмём для примера самый простой и безобидный вариант отдыха – отель на море.
Всё начинается с того, что ты тащишь в аэропорт два чемодана, в которых лежат твои шорты, майка, плавки, шлёпанцы и пара трусов. Почему же два чемодана? Потому что всё остальное занято баночками с косметикой и одеждой жены «вдруг пригодится».
Если ребёнок маленький, то к этому добавляется ещё один чемодан с подгузниками и детским питанием, а также коляска. Всё это надо спустить, загрузить, поднять, перетащить и не потерять. Жена в это время должна не потерять мелкого, а это тоже непросто.
В самолёте, если не повезло, мелкого придётся всю дорогу успокаивать и развлекать, если повезло – он будет спать на тебе с одной стороны, а жена – с другой, так что ты не сможешь даже пошевелиться.
И когда ты всё-таки задремлешь, сзади обязательно начнёт громко орать чей-то пиздюк или стюардессы понесут по салону еду, напитки, начнут собирать мусор – да всё, что угодно, лишь бы ты не выспался. Но ты крутой и, не смотря на всё это, уснёшь.
А когда ты спишь, ты что делаешь? Правильно – храпишь. И вот в чём прикол: от шума двигателей и бедлама вокруг твоё семейство не просыпается, а от твоего храпа – моментально! Я не понимаю, как это работает..
Если мелкого укачивает, то его стошнит на тебя прямо во время посадки. Кое-как очистившись салфетками, ты будешь проходить паспортный контроль мокрый и вонючий, как бомж, потому что багаж со сменой одежды можно получить только после него.
И вот ты в отеле. Думаешь, всё позади и теперь можно расслабиться? Как бы не так, всё только начинается! Жена захочет окунуться в море, а мелкий хочет в бассейн, потому что море солёное, песок горячий, а по камням ходить больно.
Навыки дипломатии в этой и сотне похожих ситуаций тебе очень пригодятся, дружище. Тем более, что за 2 недели отпуска у тебя есть 50% шанс попасть на ПМС со всеми вытекающими последствиями. Но ты справишься, я в тебя верю.
Теперь собственно отдых: ты плотно поел и готов чуток вздремнуть на шезлонге в теньке? Погоди. Сначала нужно окунуться, потом – сходить за напитками, после – мазать всех кремом от загара, затем – строить с мелким песчаный замок.
Закончил? Отлично! Значит, можешь начинать фотографировать жену. Так, этак, в воде, на песке, на фоне того, на фоне сего, на фоне всего – бог Инстаграма требует жертв. Сделал? Да хрен там, потому что все твои фотки – говно.
Тут лицо в тени, тут – ноги выглядят слишком короткими, тут «ты ей не сказал, что нужно было втянуть живот», здесь она выглядит (по её мнению) жирной, тут всё отлично, но ноги обрезаны, поэтому завтра нужно будет всё переснять.
А потом ещё раз, но уже в другом купальнике. И ещё потом, когда загар ляжет. И обязательно в платье, но это уже ближе к концу отпуска. Ну и миллион раз в процессе, разумеется.
Если хочешь мой совет – всё снимай сериями, меняя ракурс и расстояние. Либо среди сотен фото найдётся одно, которое её устроит, либо память в телефоне закончится, и она на время отстанет от тебя, чтобы удалить лишнее.
Справился с фотосессией? Молодец! Без скандала? Вообще красавчик! Все фотографии устроили жену? Да ладно, шучу! Знаю, что это в принципе невозможно. В лучшем случае выслушаешь, какой ты хреновый фотограф, и будешь вечером их фотошопить.
Но вернёмся к отдыху. Тебе всё-таки удалось прилечь? Ну так вставай, пора кататься с сыном с горок в аквапарке! Берешь ватрушку, поднимаешься с ним по лесенке на уровень четвертого этажа, спускаешься. Ну прикольно же! А теперь ещё десять раз так.
Десять раз для тебя – это сорок этажей пешком, а для мелкого – только разминка. Разминка перед бассейном, играть в мяч и прыгать с папки в воду, используя его (тебя) как катапульту. Берёшь сына, и на раз-два-три подбрасываешь вверх.
Каждый бросок – 30 кг, и, набросав примерно тонну, можно собираться на ужин. Легкая прогулка и часовая передышка, после которой хотелось бы выпить чего-нибудь и принять, наконец, горизонтальную позицию, но..
Но после ужина ты час-полтора играешь с сыном в пинг-понг. И не важно, что ты никогда в жизни этого не делал, ударить в грязь лицом нельзя, ведь «папа может всё, что угодно», поэтому берёшь – и играешь.
Следующие дни будут примерно такими же, с небольшими вариациями. Например, тебе придётся плыть на понтон, держа в одной руке над головой булочку, чтобы прикормить рыбок и потом их снять. Или танцевать. Или спускаться с горы на параплане.
Последнее, кстати, прикольно. Ты сначала бежишь с инструктором по наклонной площадке к обрыву, и он орёт тебе: «Don’t stop! Don’t stop!», потому что если вы будете бежать плохо, то параплан не надуется и вы с ним тупо упадёте вниз.
Полёт сам по себе прекрасен, и в какой-то момент инструктор предлагает тебе: «экстрим?». В его понимании экстрим – это крутые виражи со снижением. Ха! Для тебя экстрим – это твоя обычная жизнь, а виражи – это просто развлечение.
Хотя развлечения тоже бывают разные. Например, тебе могут предложить экскурсию: выезд в час ночи, 3 часа езды на машине, надувание воздушных шаров и встреча рассвета в воздухе. Потом посещение чего-то там Клеопатры и возвращение в отель поздно вечером.
Но ты опытный человек и прекрасно знаешь, что после бессонной ночи тебе будет насрать на восход, Клеопатру, древности, красоты, достопримечательности и вообще всё, кроме подушки и одеяла, поэтому аккуратно соскакиваешь с этой радости.
И самое главное: ничто из всего этого не может испортить тебе настроение. Даже шумные, жирные, татуированные британцы у бассейна не особенно бесят, а, скорее, удивляют, потому что ты научился входить в состояние глубокого внутреннего умиротворения.
Да, я про бухло. Ты начинаешь пить в 11 утра и заканчиваешь в 11 вечера, виртуозно поддерживая в течение дня уровень алкоголя в крови на тонкой грани между состояниями «навеселе» и «в говно». Алкоголь – щит, защищающий царство людей от тебя в бешенстве.
Так на кой тебе сдался такой «отдых», после которого требуется отдых? А всё просто: ты видишь, как улыбается твоя любимая жена, как искренне радуется твой сын каждой проведенной с вами минуте, и это в тысячу раз ценнее возможности полежать, как бревно.
Ты успеешь отдохнуть дома, когда всё закончится и вы вернётесь, за два дня, оставшихся до выхода на работу. Поэтому ты не жалуешься, и это не слёзы на твоих щеках, а просто солёные брызги морской воды..
P.S. Друзья, не забудьте, пожалуйста, подписаться на мой YouTube-канал, если вы разделяете мои мысли и идеи. Ну и про Телеграм не забывайте! Поддержать блог можно здесь.
Комментариев: 0