[де]Мотивационные типы

Да, босс, людей мотивировать — не пельмешки трескать. Мотивируешь их, мотивируешь, а получается ерунда какая-то: один от твоих мотивирующих пенделей вдохновляется и начинает работать, другой — пишет заявление на увольнение; один душит из тебя каждую копейку, а другой не работает даже за конские бонусы; одному надо, чтобы его погладили по головке, другому — чтобы от него отцепились. От этого разнообразия человеческих придурей и долбанутостей голова идёт кругом, руки опускаются и сами тянутся к стакану.

Подожди спиваться и брось думать о дауншифтинге, всё не так страшно. Всё это многообразие безобразия укладывается в пять мотивационных типов сотрудников по Герчикову: патриот, инструментал, люмпен, профессионал и хозяин. Да, каждый из них — головная боль для руководителя, но к каждому из них есть свой ключик.

Патриот

Патриот, сука, душный. Раз в неделю-две обязательно развешивает свои сопли по офису: «Может быть, я плохо работаю? Может быть, мною недовольны? Может быть, мне пора увольняться?». Ходит, нудит, и смотрит на тебя, как голодный кот — ждёт, что ты всё бросишь, забудешь про все проблемы, возьмёшь откуда-то хорошее настроение, и будешь хвалить его на виду у изумлённой публики.

А у тебя уже лицо в улыбку не складывается и больше всего хочется сказать: «Вытри сопли, закрой рот и катись на все четыре стороны, тебя тут только не хватает!» А ещё эти его вечные пассажи: «Давайте проведем командообразование, а то что-то у нас коммуникации между подразделениями не налажены.»

Увольнять его жалко: во первых, на него можно вешать всякие грязные общественные делишки — дни рождения, корпоративные пьянки и всё такое. Во-вторых, когда случается какой-нибудь нежданчик и нужно найти неудачника, который будет всю ночь вкалывать в офисе вместо того, чтобы пить пиво с друзьями, — патриот как раз к месту. Как говорится: «Валера, настало твоё время!» (с)

Кладёшь ему руку на плечо и говоришь проникновенным голосом (как в пафосных фильмах про войну): «На тебя одна надежда, дружище, а иначе всем кранты, всему нашему дружному коллективу. Не справиться нам без тебя, выручай товарищей. Если не ты, то кто?» Ну и всё такое. Ты идёшь домой, а он — вкалывать, да ещё и без оплачиваемых сверхурочных. В крайнем случае, можно ему грамоту какую-нибудь распечатать — стоит копейки, а радости будут полные штаны.

Инструментал

Инструментал, сука, алчный. Он бы маму свою продал, только пока определиться не может, куда: на фарш или на органы. За каждый свой чих на рабочем месте хочет денежку. Его любимый вопрос — «а кого я с этого буду иметь?». Особенно бесит, когда нужно быстро сделать то, о чём раньше не договаривались. Вместо того, чтобы за пять минут поставить задачу, ты тратишь час на объяснение этому гаду, что некоторые вещи придётся делать просто за оклад, не требуя дополнительных плюшек и бонусов.

Фокус с грамотой с ним не прокатывает. В лучшем случае поганец повесит её в туалете, сфотографирует, а потом будет хвастаться этим подвигом перед остальными горе-работничками. Патриотов, кстати, после этого еще долго колбасит. «Не мечите бисер перед свиньями», как сказано в Евангелии.

Мало того, из-за своего шкурничества инструментал всё время пытается делать вещи, до которых нормальный человек может только под димедролом додуматься: то начинает оттягивать контракты на следующий месяц, то полностью забрасывает какую-то товарную категорию, то начинает впаривать клиентам какой-то один продукт, то даёт бешеные скидки, то дебиторку дикую создаёт — и всё только потому, что этот крысёныш рассчитал, что так он получит больше премию.

Всю компанию плющит, а ему хоть бы хны — он-то своё взял. Так что, за ним нужен глаз да глаз. Зато на твоё внимание ему искренне плевать, и это здорово. Ему не надо рассказывать, как высоко ты ценишь его вклад в компанию, какой он молодец, как важно то, что он делает — одним словом, вешать ему на уши привычную корпоративную лапшу.

Люмпен

Люмпен, сука, ленивый. Это про него сказано: «Ёж птица гордая: пока не пнёшь — не полетит». Он даже за деньги работать не хочет — да и не нужны они ему особенно: либо он их пропьёт в один день, либо у него их отберёт жена.

Главная мечта в его жизни — стать начальником и найти себе заместителя, который бы делал за него всю работу, а самому «осуществлять общий контроль и руководство», т.е. сосать твои деньги и отдыхать. К счастью, большинство люмпенов настолько дебильны и ленивы, что этот хитрый манёвр им не по зубам.

Кстати, время от времени давать ему по зубам очень полезно. Если есть возможность, то в самом прямом смысле этого слова. Если нет — жги его мерозопакостное сердце глаголом, штрафуй его безжалостно, унижай прилюдно, короче говоря — развлекайся в полный рост и ни в чём себе не отказывай.

Добротно отмудоханный люмпен способен конвертировать животворящую энергию полученных трындюлей в некое подобие полезной работы. Процедуру нужно время от времени повторять, так как люмпен тупее собаки Павлова и условный рефлекс «накосячил — получил» у него не вырабатывается даже к пенсии.

Это единственный типаж, для которого негативные стимулы — ровно то, что надо. Их он воспринимает как «сильную руку» и уважает. Все остальное для него — слабость и слюнтяйство, то есть повод ничего не делать за  твой счёт.

Профессионал

Профессионал, сука, умный. Но этого ума не хватает ни на то, чтобы где-то урвать лишний кусок (как инструментал), ни откосить от работы (как люмпен), ни наладить отношения с людьми (как патриот). Всего его умища хватает только на занятие своим любимым делом.

Да, работает он наредкость хорошо, поэтому до сих пор и не уволен, несмотря на его привычку смотреть на окружающих (включая тебя), как на говно, ничуть этого не скрывая. Так и чешутся руки показать ему, кто на самом деле в доме папа, но нет.

Ругать профессионала нельзя. Его хрупкая психика и изрядно опухшее чувство собственной значимости этого не переносят. Хвалить, впрочем, тоже бесполезно. Если и есть на свете несколько таких же, как он, очкастых ботанов, которых он считает авторитетами, то ты в их число гарантированно не входишь и твоя похвала для него — пустой звук.

Его ахилессова пята — те цацки и ляльки, которые для всех нормальных людей просто работа, а для него — смысл жизни. Дай ему достаточно игрушек, приличный (не заоблачный) оклад и много-много вкусных задач, где он сможет развернуться. Остальное он сделает сам. Главное — не покупать ему по первому требованию любое оборудование, которое ему захочется, иначе можно быстро разориться. Пускай сначала как следует за тобой побегает.

Друзья, подписывайтесь на мой Твиттер (там я пишу чаще) и Телеграм, чтобы получать анонсы новых материалов.